一个关注的情感博主经常会发一些粉丝投稿，痴男怨女，爱恨情仇，偶尔看看觉得人生无常，情爱易碎。很多故事都让我不禁再次感叹，爱情真是一个无法捉摸的神奇事情，充满着美好但也杂糅着猜忌和拉扯。

一个出现频率很高的话题，就是“我对他如何好，他为何这般待我。”一种献祭式的自我牺牲式的爱情。自我牺牲感在亲密关系中，其实是一件非常危险的事情。委屈感都需要对方的内疚作为回应，它就像水坝一样，在日复一日的付出中，道德筹码不断累加，愈发想要兑现。但这样的爱，太沉重了，实在是难以长远。

委屈感困住的不是对方，而是自己。现在很多情感书籍所阐述的一个观点是，在亲密关系中，只有让自己舒适满意了，你的幸福感才会溢出来，身边人才会感受到真正的爱意与幸福。

情不知所起，一往而深。爱情的悸动或许是无法溯源的，但长久的关系一定在于用心的经营维护。如同小王子和他的玫瑰花，因为他辛辛苦苦浇灌了玫瑰，呵护了它，但却不理解她的倔强矫情，离开了她，即使最后离开狐狸，回去找寻自己的玫瑰，但她还是凋谢了。

但凡想在一段关系中证明自己是特别的，没有一个人会成功。过去很流行那种拯救式的爱情神话，天降英雄拯救处于危困怜弱境地中的主人公，主人公对于彼此而言都是天上地下独一无二的存在，得到救赎的同时也得到怜爱，大团圆结局。

这样的佳话在现实中鲜有，爱虽重要，也不能失了自己。

《道德经》中有一句很有意味的话，我觉得特别适合形容亲密关系中的自处：“重为轻根，静为躁君。”本意是持重是轻浮的基础，沉静是躁动的主宰。对于恋爱而言，也可以化而用之。

为人要持重，要沉静，不应轻浮躁动。什么是重，自身才是重；什么是静，遇事不慌乱，不轻易做决定。从亲密关系的角度来看，喜欢一个人的时候，急冲冲地去表白，做很多事情，最后往往感动了自己，反而事倍功半。当你以自身为重，提升自己时，最后反而可以有一个不错的结果。

亲密关系其实是一面镜子，反映出的是平时自己无法发现的另一面，可能里面有懦弱，自私和恐惧，但其实都是真实自己的一部分。在相处的过程中，也是探寻真实自我的过程，激发和启示我们，不断完善自我。

这个行为中，是以自我为重的。不是以满足他人的期待为目标去提升自己，而是纯粹地以自我需求的角度，为一件事，一个愿望去努力，好的关系都是不期而遇的，而非刻舟求剑，缘木求鱼。

尼尔森博士在关于孩童的著作中指出，孩童的两大需求就是归属感和确认自己的重要性。当我们成年之后，在亲密关系中的所有痛苦与不满，其实都来源于这两种需求的未满足。但其实只是伴侣的存在，让我们发现了这份缺失，而非他们造成了这样的失望。

期望，就是愤恨的前身。根源还是求诸于己。心理学疗愈的理念中，向内求永远是最根本，最彻底的方式，去与自己的痛苦根源相划分，倚仗自己稳定的心态和笃定的观念，没有什么比自我的充分接纳更为安全和有保障。

亲密关系中有一类现象被心理学家称为“焦虑-矛盾型依恋”，主要表现是依恋者十分害怕被拒绝、被抛弃，需要伴侣持续性的给予承诺和保证，过度敏感，害怕自己受伤。其矛盾心态下，往往一方面恐惧对方的离开，一方面又做着对亲密关系有破坏性的行为，无休止的责骂或者强大的控制欲。

这样的心理，充满着对于他人的重视和自我的轻视，每个人都想拥有一段阳光明媚的感情，但好的关系，需要努力发展自己的全部个性，如果没有爱他人的能力，不能谦恭、勇敢、真诚、自制地爱他人，就不可能得到满意的爱。

终归爱情中，是需要相互的包容和有效的互动的。在我们认清了自己的本质和不再对伴侣有过多要求的时候，就会看到彼此关系其实是一体的，会真正“看”到伴侣的内在，用真正的爱疗愈彼此，独立又共生。

遇可喜之人慎言形色，处乍见之欢谨避心魔。