前几日和初中的同桌韦教授、还有闺蜜发小们一起去玩密室，几个临近中年的人，也寻找到了一份久违的乐趣。游戏过后，我们在北京路上一个老牌的冰室里叹着冷饮聊天。冰室是我19岁初来广东时经常光顾的地方，和茶餐厅一样总是能给予那时的我满满的幸福感。

诚然，我认为我和朋友们还能喝下满满冰块的冻柠茶，说明我们的身心还年轻着。只是当大家掰着指头算了算我们初识的年月，原来距离我们初中当同桌已经过了28年......

当晚回家之后，坐在窗前看着朦胧的月色，一直在努力回忆那些曾经在初中时打动我的东西。猛然想起了初一语文书上看到的一段故事——那个作家用清丽的笔调，写了一个恬淡伤感的故事，故事里，充满了阳光午后的味道。

我想起了这个人的名字，随即顺手就在网上找到了这个故事，再读之时，却并没有当初打动我的那种感受。只是有一种味蕾触碰少年回忆时，对少年时光的一丝眷恋。

时隔28年再读，我竟然没有感觉。不要说震撼，连心弦被撩拨起来的感受都没有。

这段感受令我很讶异，似乎是年少的记忆一下子就被翻卷了，年少时曾打动我的部分，在重读时，竟已烟消云散。

这几年变化很快，因为写书的缘故，我的欣赏能力也提高了一点。看到以前的自己，再看看现在的自己，似乎已经从一个时代渐渐走入另一个时代了，离开一个地域慢慢适应新的地域，在不知不觉中，发生了自己都难以察觉和感受到的变化。恍然因为什么缘故回头，看到旧时的自己，竟然有些难以辨识的陌生。

的确，我是成长了许多的，觉得有些恍惚，有些怅然若失，却并没有什么不好。似乎，从前很幸福，当下的自己也很幸福。

想到我和朋友们待在一起的清醒。朋友们说吗，我很有梦想，然后又很有行动力，再呢，性格又比较的草率，三个加起来，哪怕是错误的事情也能被我坚持很久。

长大之后，我并不像从前那么健忘。我看到了更多，也懂得了更多之后，移情力太强，有时候比当事人还悲痛。曾经我会从别人的苦难里，感到一种自己很幸运的庆幸。但那只是在不懂事的时候，现在却已经没有了。当时，以为世事乃是飞行棋，有人被打回原形，使得我名次上升。后来感到的只有狐兔之悲。为别人的机遇，别人的因果和别人无法解脱而感到真实的痛楚。

年少的时候，什么都是新的，没有比较。懂了之后才明白，渴了的水才好喝。不过白开水罢啦，也很甜。饿了的饭才好吃，不过白米饭罢啦，粒粒如珠如玉。孤独的情分才可贵，雪中送炭，远胜珠环翠绕。生在福中不知福，这“不知”，是一种必然的不幸。远远不如现在，目光所及之处，皆是慈悲。

年少的时候，我对孤独负隅顽抗，几乎用了所有的力气去交朋友，去对他人好。那时候受书中的很多东西影响，以为每个人都在冥冥中寻找一个与自己振动频率相近的人，称之为“知己”。但知己自然是难求的，所谓“虾有虾路，蟹有蟹路”。长大以后，放下了这些执念，只在身边留了三五个至交好友。有那么一大批人懂你，你该有多普通？满大街都是，珍贵又从何体现呢？

年少的时候，不懂得包容和喜忧参半的道理。在一件事上，经过了十层过滤，自以为十分地纯洁清澈了，但其实却离本质已经很远很远。到最后，不过是寡淡，是无味，没有返照自身的明净。没有虹霓，置身天空下亦不能有蓝色的悠远，连惊涛拍岸卷起千堆雪的力量一并失去。

我曾经也执着地寻找着那些懂我、理解我的人，看着别人的人生，也曾发出过羡慕的感叹。现在明白，一个人写字也就图个乐，自己开心就行。

皮具也仅限于自己会用到的，不向往炫技般的雕琢。反而开始乐于自己动手改造些平日没那么起眼的小包，让它们焕发新的神采。

总而言之，我的本质不是匠人，精益求精永无止境，一辈子只做一件事，我也打心里钦佩这样的专注和付出的人，可惜我不是；我的一切皆为了自己的自在生活而作为。

行动掏心置腹、言语笑靥如花。

彼岸若是抵达，已经等于取缔；完全的登临，其实是抹煞了烟水迷离的景致。种一棵树最好的时间，是十年前。其次，就是现在。宗旨是不会错的。

周全、圆满、漂亮一点是谁都想的，不过以我所感到的事实来说——人多以为我安排生活的功底着实不差，我自己也公然表示确实如此——饶是如此，亦感到若是时时处处追求周全、圆满、漂亮，那就只有累死一途。

世上或者有超人存在，可以面面俱到，毫无瑕疵，游刃有余，余勇可贾。我看到的却更多的是捉襟见肘，一曝十寒，凿壁偷光，囊萤映雪。粗朴、不拘小节、原生态的审美，是对精益求精的一种背离，也可以说是对自己的宽恕。

正如晨起泡一杯咖啡，迎着阳光对着镜子端详着自己，欣然的接受第一根白发、第一缕皱纹一般，它们都是那么自然而自在的呈现在我们的身上。

丰子恺说祖母喜欢大肆地进行，当作暮春的点缀。

原来，我们都是由孩子变成的，而无论我们之后成长成何种模样，心中总会保有那份纯真和自在。